Dada Victoria -- 舍 · 得

 

去了training一周 每天被关在室内 从早上八点半到晚上六点半

中午一吃完饭就又继续坐下 根本没break的时间 肚腩都坐出了一圈

 

想出去走走 好好利用一下优美的环境资源吧 training结束了 太阳老早就下山了

 

说真的 四分之一个世纪以来 从未试过抱怨如此多 从未试过愤世嫉俗那么多

但打从工作开始以后 就成了一个充满负能量的愤青

 

父母总结道 对工作期望太高 对未来抱有太多幻想 而且是不切实际的

最重要是眼高手低 极度浮躁 希望一步登天

理想与现实的差距 导致了情绪的失调

 

完全make sense

 

anyway 还是上一篇日志的态度 要努力工作 脚踏实地

 

从来没有想过我会如此期待周末……

没错 我又要即将开始我期待周末的一周了……

 

刚开始的时候 我很有热忱要把工作做好 做大做强！

不过那满腔的热忱始终抵不过三分钟的热度

第二天 老板去了client那里 没有回办公室

很不幸地 被我知道了 所以那天我很晚才起来 很晚才去挤地铁 很晚才回到办公室

很早地 也就离开了办公室

 

不过 今天我工作地很努力 基本上没有停过手

 

因为 我知道 如果我不努力 工作就会没有了

很多事情 我们需要去earn it 要有付出 才会有回报

 

所以 从今天开始 我要认真对待工作 努力完成任务

 

感觉很像小学生写作业

anyway 这是我的心声

 

众多节日 独爱中秋

哈哈哈哈 有点诗的味道吧 《爱莲说》是吧？

 

庆祝得很好的一个中秋节 提前一个星期过的

 

但正日那天竟然流马尿了（哈哈哈 大家应该知道这个是什么意思吧？）

 

也不是说特别想家 只是突然觉得 竟然已经是第三个中秋没有和家人过了

时间过得很快 而且很不经意 觉得有点彷徨

看着看着窗外的月亮 眼泪就留下来了

 

其实除了彷徨 更多的是觉得无助 身不由己

似乎在长大的过程中 必须要一路放下一点东西 再挑起一些责任

少了一些冲撞 但也多了一些顾虑

 

想起不知在哪里看到的一幕

女生哭着说“我不想长大 长大有很多烦恼”

男生说“噢 poor baby 那就不要长大吧 永远做一个小女孩”

明知故问地说“那怎么行 谁照顾我啊”

“我会照顾你的 你就放心做一个小女孩吧”

 

虽然真的一路上有很多告别 很多不舍

还有困惑 很多身不由己的“责任”

不过 我还是蛮喜欢长大的 因为看着自己一步一步走来 那种感觉还是蛮充实的

 

那位订婚的同事还没有24 只是22而已

 

在D的耐心聆听与细心关怀之下 上一篇日志的事情似乎已经告一段落

感慨自己那无限的“多愁善感”

 

妈的 其实大把其他现实的事情等我去烦恼 竟然还自找麻烦

 

人生 还是需要有计划的 还是需要有适当管理的

现在订立Rule number one

以后只有吃饱了撑着的时候才能开始想这些有的没的

 

我所指的“吃饱了撑着” 是说赚钱赚到太多了 已经想不到可以怎么挥霍的时候

 

同志监督与共勉啊

 

 

最近是挺大壓力的 再加上period和無常的天氣變化 挺累的

今天上課的時候 就這樣睡著了 一夢經年啊

 

最近挺悲觀消極的 指的是感情方面

人生其他方面還是很有憧憬很積極樂觀的

 

其實挺少在space上直接地說起感情的事情

最近突然想到一個問題 覺得很驚心

對一個人 究竟要有多了解 才能知道 他/她不會有朝一日 頭也不回地走開

對自己 又要有多了解 才能確定能堅持一路走下去

 

人要變心 真的很容易 不管男女 只需那么一刻的感覺 一剎那的事情 一瞬間的決定

那些長久的相伴與扶持 無微不至的照顧與關懷 曾經的甜蜜

終究會是敵不過人性 最終只會變成諷刺與負擔

 

看著曾經親密無間的情侶變成陌路人 迎面相遇卻裝著沒看見

其實并非他們變得勢不兩立 只是 如果真的要攀談 應該從何談起？

想起那些曾經分享的彼此的私密 又是多么的尷尬

 

 

其實 我是一個很容易心淡的人

 

我相信因果報應

所以 當我想做不是那么好的事情的時候 我會同自己講

如果你現在真的這樣做了 以后會有人對你做同一樣的事情

 

但 有些時候 這招也不是很管用

 

很清楚 two wrongs don't make a right

負負得正不能應用于冤冤相報當中

但往往是理智控制不了情感

 

長久的相對 令人麻木

即管不滿 亦無所謂

 

所謂的獨立 令我習慣了自己的生活

很難再為他人妥協 讓出空間

 

 

 

星期一 bank holiday 但依然要去上学

于是 正式开始了朝九晚四的college生活

 

纵使当天D不用上班 但依然跟着我一大清早起来 给我做早餐 送我上学

感动得没什么好说的了

 

尽管说是说四点放学 但每天回到家要自习好几个小时才能勉强知道十分一老师当天说的东西

MD 估计上班的人们也没那么拼

 

毛人自上上星期从西班牙回来之后一直咳嗽

MD 你千万别跟我搞个什么传染性的疾病

上星期 以为毛人去送女朋友机了 所以在客厅跟家人skype

大讲特讲毛人坏话 突然毛人从房间里走出来 吓了我一跳

做贼毕竟心虚嘛 后来缓过神来 才意识到毛人根本不懂中文

 

有一天晚上 做了个梦 梦见跟一个好久没有联系的朋友通电话

醒来才意识到 原来自己一直有在想她 梦里的语调还那么熟悉

可惜啊

 

嗯 最近的生活大概就是这样了

 

噢 还有 最近天气都好好

 

还没开始工作 每天都赋闲在家

所以就找找脏衣服洗 熨熨衬衫 刷刷碗碟 时间过得可以很快

 

D凌晨一点才放工回到家 今早七点半又再离家去上班了

真的就算住在同一屋檐下 也是可以一天讲不够十句话的

 

对了 介绍一下我的housemates

暂时这个house有三个正式住客 D 毛人 还有我

毛人真名是David 但为了和D区分 我不能也唤他做D

叫什么好呢？就以他的特点来起名字吧

D说的好 David毛很多，但是头发很少

毛人女朋友也长期住在我们house 不过她下个月就会搬去奥地利了

她据说是西班牙和瑞典混 人蛮nice的 就是有点烦 说起话来停不了

 

D最近忙着装修二楼 因为准备招多一个住客

毛人与他女友理应帮忙装修 不过由于天性问题--懒惰

他们上周末溜出去玩了两天两夜 装修的重任就落在D身上了 当然勤快的我也帮了不少忙

 

对 这就是我最近的生活

 

最近受hormone影响 还自导自演了两次无理取闹的侦探戏

竟没受到批评或者白眼 反而被耐心地教导了

这世界 看来还是以理服人的人强啊

 

最后总结一下下

不能在蜜糖中迷失了自己 革命尚未成功 一刻都不能放松的

 

 

 

没想到 竟无用地被jetlag击倒……今天终于有了点起色

早上六点才醒的 相比前几天的三点 真的已经进步很大了 哈哈哈 不错！

 

再次明白 对过去的怀念 很多时候真的只是因为对未来未知的不安

并非是因为那段过去有多么美好多么值得留恋 仅仅是 懦弱的选择

 

回来之后 忙着搬家 但由于时差关系 常常下午两点以后就无法继续工作

所以装修的事情就只有全部拜托housemate了

 

那天晚上 那一句“welcome home”

第一次 我感觉到 我在这边并非独自一人 谢谢你

 

那天到旧屋收拾行李 在D协助与鼓吹下 扔掉了好几大箱东西

其中很多东西还是很新的 只是 以后用到的机会不多 或者与新的生活已经格格不入

明白这些东西已成鸡肋 但还是觉得很是可惜

 

不过后来想想 与其带着没用的东西上路 消耗了能量 不如还是趁早放下 加快前进的脚步

 

更何况 前方的风景确实美好 也许路途不一定平坦 但却那么值得期待

 

带着满满的爱 用力地走

 

计划只回来呆两周 原以为这样已经很足够
但回来后 才发现 原来自己留在这里的东西真的很多很多 想带走的也很多很多
再掂量一下那边的回忆 还是那么浅那么薄 没有足够的力量把我拉回去

 

于是 就不想再离开了 想就这样一直呆下去好了
于是 想改机票 想不回去了 想把那边的东西通通抛掉

 

原来 我还是一个害怕改变的人 我还是一个胆小的人
对新的生活 真的开始感到恐惧 困惑 害怕责任 只想逃开

 

今晚的一通电话 迟到了两年
两年时间 真的可以改变很多东西 事过境迁 大家都改变了不少
如果真的能回到过去 我真的还有那个勇气吗？

 

对有些事情 现在似乎已经变得没有了信仰
遇到不顺心的或者困难时 就直接放弃好了
没什么好坚持的
没什么好可惜的
毕竟 到头来 或许换来的只有几许唏嘘

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自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕真相太赤裸裸

狼狈比失去难受

 

我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后
也记得我颤抖着
 
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

 

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔